Der Witze-Thread

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Volkhard
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Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Fragt der kleine Bub seinen

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate"

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Ein Ganove plant den Coup

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!!
"Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Sitzen zwei Fahrgäste im

Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur.
"Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen hat doch Angelina gelegen!"
"Na und? Die hätteste doch plattfahren können!"
" Wollte ich ja ... , aber denn isse runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Haegar28
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Zuletzt gesehen: vor 4 Stunden 15 Minuten
Beigetreten: 10.05.2012 - 20:01
Oh, oh, auch wenn ich die

Nein Oh, oh, auch wenn ich die Dame nicht gewählt habe, könnten bei dem Witz wieder die Forenregeln angekratzt werden. Nachdenklich

Sicherheitshalber am Gas bleiben - man weiss nie was noch kommt ! ( alte finnische Rallyefahrerweisheit )

oder

Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat es aufzuschließen (Walter Röhrl)

holthuys
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Zuletzt gesehen: vor 3 Stunden 32 Minuten
Beigetreten: 24.07.2012 - 14:19
A B E R dann

müssen die Regeln geändert werden. haha
Harald Freuen

Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 1 Stunde 16 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Haegar28 schrieb:
Haegar28 wrote:

Nein Oh, oh, auch wenn ich die Dame nicht gewählt habe, könnten bei dem Witz wieder die Forenregeln angekratzt werden. Nachdenklich

Mann kann es so oder so sehen oder auch so oder so sehen. Oder anders, so hab ich denn den Text allgemeiner gehalten.

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

angle
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Zuletzt gesehen: vor 1 Stunde 2 Minuten
Beigetreten: 09.05.2012 - 15:58
Danke

Danke
Liebe Grüße
ANGELIKA !!!!

Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 1 Stunde 16 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
angle schrieb:
angle wrote:

Danke
Liebe Grüße
ANGELIKA !!!!

Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooohh

Ich bin ein

habs nochmal geändert

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 1 Stunde 16 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Der Arzt wird mitten in der

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 1 Stunde 16 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Ein Polizist stoppt einen

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

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