Der Witze-Thread

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holthuys
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nicht nachmachen

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann:
"Was Mord???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

holthuys
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Affentheater

Auch im Zoo ist Karnevalstreiben. Besonders im Affenkäfig geht es sehr lustig zu. Der kleine Heinzi steht mit seinem Papi davor und lacht über die tollen Späße der Affen. Plötzlich fragt er:"Wie groß sind eingentlich Menschenaffen,Papi?"

"Ungefähr so groß wie ich, mein Kind!"  "Und gibt es auch noch größere Affen als dich?"

 

Volkhard
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eine Unterhaltung zwischen

eine Unterhaltung zwischen mir und meinem Gehirn:
Ich: "Hey, Hirn."
Hirn: "Ja?"
Ich: "Ich sollte schlafen."
Hirn: "Und?"
Ich: "Na mach mal."
Hirn: "Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
Ich: "Das ist über 25 Jahre her?!"
Hirn: "Trotzdem. Peinlich, oder?"
Ich: "Ja, extrem! Bist eine große Hilfe, danke!"
Hirn: "Keine Ursache! - Steuererklärung!"
Ich: "Was?"
Hirn: "Steuererklärung."
Ich: "Was ist damit?"
Hirn: "Noch nicht eingereicht."
Ich: "Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
Hirn: "Könnte Probleme geben."
Ich: "Geht´s noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
Hirn: "Sorry! Hey, dich sticht es in der Herzregion."
Ich: "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibt´s manchmal. Warum?"
Hirn: "Aidskrebs!"
Ich: "GEHTS NOCH?!"
Hirn: "Google mal."
Ich: "Stirb!!!!!"
Hirn: "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
Ich: "JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
Hirn: "Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
Ich: "Weiss nicht. Leben?"
Hirn: "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
Ich: "Alter, was ist dein Problem?"
Hirn: "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
Ich: "Ich höre es selber, danke!"
Hirn: "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... tick..... tack....."
Ich: "FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
Hirn: "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
Ich: "Danke, wurde auch langsam Zeit."
Hirn: "Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
Ich: "WAAAAAAS?"
Hirn: "Hörst Du den Wasserhahn? Tropf...Tropf...Tropf...!!!!"

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

holthuys
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das ist auch kein schlechter Witz
holthuys
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Öl

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

 

Volkhard
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Off Topic - es war einmal

Hallo zusammen,

erinnert Ihr Euch noch, wie sich in früheren Zeiten das Einwählen des Computers in Netz anhörte, oder an den Sound eines Nadeldruckers?

Hier kann man sich viele dieser vom Aussterben bedrohten Sounds noch mal anhören.

Einfach auf die entsprechenden Bilder klicken - und natürlich vorher den Lautsprecher einschalten Zwinkern

http://savethesounds.info/

 

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
An der Grenze, ein Mann fährt

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

holthuys
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Junge oder Mädchen?

"Wer ist denn das?" fragte Tante Anne, auf eine Photographie deutend, den kleinen Hans, der erst seit kurzer Zeit Hosen trug.

Darauf der kleine Hans: "Das bin ich, als ich noch ein Mädchen war."

 

Volkhard
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Eine Eskimofamilie ist zum
Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug. Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!" Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich. Die beiden beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!"
 
 
 
 

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Eine Frau geht mit ihrem

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

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