Der Witze-Thread

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Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 16 Stunden 11 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Sein Name war Rossmann..

Sein Name war Rossmann..
Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn er war wirklich Netto zu mir..
Lange Rewe, kurzer Sinn: Ich wollte ihn gern Norma treffen..
Das Treffen mit ihm gab mir den absoluten kik und alles war takko zwischen uns..
Ich fragte ihn: "holst Du aus dem Stall Dein Ross, Mann..?"
Wir ritten zur Nordsee und fielen fast vom Deichmann, denn wir waren im siebten sky..
Er meinte:"Wal-Mart hoffen, dass Aldi guten Vorsätze uns ins Kaufland der Liebe begleiten.."
Dann landeten wir aber wohl auf dem falschen Plaza auf diesem Globus..
Ihm begegnete diese Penny und er ist mit ihr mit der Metro davongefahren..
Ich wollte noch mit ihm coop-erieren, aber er ist ja Edeka..
DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer: Die Geschichte ist Real..!

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 16 Stunden 11 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Es ist morgens 4.00 Uhr.

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: „Lotte, ich gehe angeln!“ Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr.
Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel!
Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus – und hat einen riesigen Fisch gefangen.
Heinz traut seinen Augen kaum.
Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: „Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?“
„Ha,“ sagt der eine Türke, „Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Muschi ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!“
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstüre auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Muschi seiner Frau!
Da stöhnt Lotte: „Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?“

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Rosie24
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Zuletzt gesehen: vor 1 Tag 4 Stunden
Beigetreten: 05.05.2012 - 01:12
Eine kleine alte Dame

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich,
ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie Scheiße."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
Großes Grinsen

Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 16 Stunden 11 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Die Thüringer Energie AG

Die Thüringer Energie AG stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein.
Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden. Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“?
Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?
Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“!
Erwin geht zu Tür!
„Ey, was willst du von uns“?
Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?
Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“!
Der junge Mann erwidert:
„Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze“!

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

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Zuletzt gesehen: vor 16 Stunden 11 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Stürmt plötzlich eine Frau

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden.

Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden.

Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

“Was machen Sie denn da?” spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: “Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!”

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

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Zuletzt gesehen: vor 2 Wochen 3 Tage
Beigetreten: 15.01.2012 - 22:47
Nun ist es amtlich

Gefunden auf der-postillon.com

Smart-Fahrer dürfen künftig den Radweg nutzen

Ene mene miste, es rappelt in der Kiste
Ene mene meck, und "ICH BIN WEG"!

Volkhard
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Zuletzt gesehen: vor 16 Stunden 11 Minuten
Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Fährt ein Besoffener nachts

Fährt ein Besoffener nachts auf der Autobahn. Plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand und hält an.

Er fragt: “”Wer bist du denn ?”

“Ich bin ein kleines rotes Männchen, komme vom Mars, bin schwul und habe Hunger!”

Er denkt sich “Ehe der noch auf dumme Gedanken kommt, gebe ich ihm lieber mein letztes Brötchen” – und fährt weiter!

Wenig später sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand und hält an.

Er fragt wieder: “Wer bist du?”

“Ich bin ein kleines blaues Männchen, komme vom Mars, bin schwul und habe Durst!”

Schnell gibt er ihm seine letzte Cola und fährt weiter!

Nach ein paar Kilometern sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand, hält an und sagt: “Ich weiß schon, du bist ein kleines grünes Männchen, kommst vom Mars, bist schwul – aber was willst du?”

“Ihre Fahrzeugpapiere und Ihren Führerschein bitte!”

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

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Zuletzt gesehen: vor 2 Wochen 3 Tage
Beigetreten: 15.01.2012 - 22:47
Kommt gut ins nächste Jahr

Auf postillon.com gibt es einen interessanten Artikel über ...

Neun von zehn Männern böllern zu früh

Bitte nehmt den Rat im Artikel an und sprecht vorher drüber, denn nur so kann das neue Jahr befriedigend beginnen. Großes Grinsen

Gruß Micha

Ene mene miste, es rappelt in der Kiste
Ene mene meck, und "ICH BIN WEG"!

Volkhard
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Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Eine junge Lehrerin bekommt

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von Euch kann diesen Satz lesen?”

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!”

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: “Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

Volkhard
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Beigetreten: 08.02.2012 - 22:01
Ein Biker kauft sich eine

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit".
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vernascht sie.
Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und... Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.

Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Freundlicher Gruß
Volkhard

 

 

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